Вы не умрёте, но вы не знаете об этом
WARNING!!!
Меметическая угроза класса "нытьё"!!!
Во избежание потери клеток головного мозга рекомендуется прекратить чтение прямо сейчас!
Меметическая угроза класса "нытьё"!!!
Во избежание потери клеток головного мозга рекомендуется прекратить чтение прямо сейчас!
Мои клетки мозга - мои проблемы!
"Your own personal Jesus...
Someone to hear your prayers,
Someone, who cares..."
Someone to hear your prayers,
Someone, who cares..."
Мне больно и стыдно писать об этом, как и любому из вас должно быть больно и стыдно признавать свою слабость там, где ей не должно быть места, но дальше так продолжаться не может.
Я не смог бы написать что-то подобное вечером, потому что у меня уже наступило шизоидное раздвоение. Я совершенно разный при свете дня и во тьме ночной. Все обещания и зароки, данные утром, вечером либо забываются, либо теряют смысл.
Я уже не помню, что значит здоровый, полноценный сон. Третий год я сплю не более 6 часов в сутки по рабочим дням и 8 часов - в выходные. Я не нахожу это нормальным и считаю, что это может быть чревато опухолью мозга (тьфу-тьфу-тьфу). Вечное полусонное состояние ограничивает моё мышление, притупляет ум и работоспособность. Способствует разрыву с действительностью и взрослому аутизму, который однако не делает тебя недееспособным.
Можно ли быть неполноценным, но при этом способным заработать прожиточный минимум? Чем я лучше дауна в лёгкой форме его недуга или любого другого умственно отсталого человека, который не имеет друзей среди полноценных людей, кроме, может быть, прикреплённой медсестры?..
Печально быть на одной ступени с такими людьми, вот только это не делает меня действительно слабоумным. А значит факт такого положения не может мотивировать на борьбу за ступеньку выше. Зачем доказывать, что ты не дебил, когда ты и так не дебил? Это система несовершенна, раз не может показать, что ты не дебил. Мы живём в Роиссе, и нам не привыкать к несовершенству системы и расхождению действительности с нормативным документом. МНЕ не привыкать к тому, что всё это битьё себя в грудь пяткой лишено смысла.
И что теперь, не спать по ночам?..
Вся эта бессмысленность доказательств, бессмысленность борьбы за место под солнцем, когда ты прекрасно знаешь, что заслуживаешь его... Как это напоминает снег в моём аду! Мне достаточно тестового режима, чтобы убедиться в своей полноценности, но вот зачем кому-то это доказывать... И когда дело доходит до полевых условий, ебаная автоматика начинает бунтовать. Начинает показывать мне, что реальные действия нецелесообразны... не стоят тех же усилий по сравнению с тестовым режимом, который ты можешь настроить по своему желанию. Полевые условия должны сравниться или превосходить выбранный режим тестирования, но чтобы этого добиться... Блять, да я не представляю, как Я могу этого добиться!!! Как я могу заставить полюбить себя, и опять же...
ЗАЧЕМ пытаться кого-то заставить, если я и так знаю, что я достоин?.. ЧТО, БЛЯТЬ, ЗА ПАРАДОКС???
Но как всё-таки это связано со сном?
Боюсь, сейчас я этого сказать не смогу, потому что пишу данную заметку утром. Вечером я другой. Слишком другой, чтобы найти мотивацию своим действиям. Вечером я вполне могу забыть (или забить) разместить этот пост. Что ж, посмотрим. Сейчас 23 ноября 2012 года, 10:25 утра. Я сижу на работе и только за счёт увлечённости этой заметкой не вырубаюсь от недосыпа. Вот бы работу такую найти... которая будет столь же увлекательна, чтобы не вырубаться. Муза то ли в отпуске, то ли на больничном, и я бы упомянул в её адрес с десяток матерных эпитетов... если бы не боялся обидеть. Вдруг у неё есть причины отстутстовать? А если нет, то моя апатия будет на её совести и без всяких обвинений.
Но скорее всего муза работает по той же схеме, что и снег в аду. Зачем реализовываться, если ты прекрасно знаешь, что можешь это? Зачем претворять в жизнь само собой разумеющийся факт? Бессмысленная трата времени...
Ради чего? Ради того, чтобы жрать то же, что и сейчас, потому что более дорогие продукты оказываются точно такими же? Потому что ты не любишь эти суши-хуюши, на которые бы мог тратиться?
Или затем, чтобы купить симпатию какой-нибудь девушки? Ты ведь постепенно приближаешься к тому возрасту, когда никого уже не ебёт душевная организация, а её место в иерархии предпочитаемых качеств занимает способность взять ипотеку.
Что теперь, поставить мотивацией ипотеку, собственную крышу над головой? Ради чего? Что будет в голове под этой крышей?!! Что будет по достижении этой крыши? Благословенный отдых? Что будет, если ты эту крышу так и не получишь? Идущие на смерть, блять!
Со мной ясное дело, что именно не так - я удалён от реальности. Вот только сближение с этой реальностью заставляет биться головой о стену и резать себя, чтобы хоть как-то заполнить вакуум в голове. Пока в ней обретаются поняшки, крипота, современное оружие, герои боевиков и красивые девушки-модели, у тебя нет свободных нервных окончаний для ощущения страшного информационного голода. Вот вам и духовные закрома. Вот и широта души. Эту широту надо чем-то заполнять, иначе она схлопывается, смешивая всё в кучу-малу и превращая тебя в полного, почти что пускающего слюни идиота.
В связи с этим можно понять неадекватность моего бывшего одногруппника Дмитрия. Только тут ещё наложился алкоголизм и внешняя ущербность. Говорят, что типа "рогатые тоже скачут", красивые - самые несчастные, а вот люди вроде нас, с которыми интересно, - это кошки Шредингера. С одной стороны с нами интересно, с другой - мы в то же самое время на редкость ущербны. Потому что не можем существать без целого мира в черепной коробке - мира внутреннего, который не даёт нам реализоваться в мире внешнем.
Надо бы всё-таки поставить сегодня эксперимент и попробовать уснуть существенно пораньше. Удастся или нет? Или я опять проснусь среди ночи с ощущением полнейшей бодрости, чтобы пожать наутро урожай бессонницы? Ставьте этот опыт вместе со мной - просто посмотреть, вдруг я опять облажаюсь с обещанием самому себе, и поржём над этим вместе.
Не рекомендуется к прочтениюВозможно всё могло бы быть по-другому, если бы я хоть чем-то был интересен этому миру ранее, ещё задолго до своих литературных изысканий. Если бы рядом со мной была тян, заинтересованная в моей персоне. Если бы у меня как и у всех была любовь, секс и чувство ответственности за этого человека. По большому счёту у меня не было ни того, ни другого, ни третьего, и в 22 года стало уже поздно: я занялся литературными изысканиями. Тогда я стал тем, кто я есть сейчас. Всё из-за того, что этому ёбаному миру было по хуй на меня и диалектическую широту моей духовной составляющей.
Теперь, если у меня всё же появится женщина, я буду её не только любить, но и ненавидеть за то, что не приходился ей ко двору раньше. И припоминать об этом каждый раз, чтобы она знала, каково это: жить на краю пропасти, но всё же верить в лучшее.
Как же мне не хочется принимать стероиды...
Listen or download Marilyn Manson Personal Jesus for free on Prostopleer
-
-
24.11.2012 в 18:30-
-
28.11.2012 в 05:55